Schwere Entscheidungen

Wer mich persönlich kennt, der weiß, dass eine meiner ganz großen Schwächen darin besteht, Entscheidungen zu treffen. Ich plage mich momentan damit rum, eine neue Wohnung zu finden und kann mich nicht entscheiden, welche ich nehmen soll. Da ich demnächst in den Süden ziehen werde, suche ich eine ruhige Wohnung, die auch gut in Schuss ist, damit nicht sofort die Klimaanlage den Geist aufgibt und ich dahinschmelze. Folgende Wohnungen stehen zur Auswahl:

1. Wohnung:
Klein, vielleicht zu klein, aber neu. Gutes Management. Preis, nicht billig aber okay. Problem: Wahrscheinlich eher laute Nachbarn - sprich Studenten, die nur Party machen wollen.

2. Wohnung:
Im selben Wohnkomplex wie 1. Wohnung, aber größer. Gutes Management. Preis akzeptable, aber an der oberen Grenze von dem, was ich investieren will. Problem, wie oben, eventuell Party feiernde Studenten.

3. Wohnung:
Große Wohnung, relativ neu, Management okay. Preis auch an der oberen Grenze, aber okay für die Größe. Problem: Der Apartmentkomplex wirbt damit, dass sie Hundezwinger neben dem Komplex haben. Könnte auch laut und nervig werden...

4. Wohnung:
Große Wohnung und recht billig. Bestes Verhältnis von Preis und Wohnungsgröße. Ruhige Lage (!), aber älterer Wohnungskomplex. Schlechtes Management- kaum erreichbar und lassen mit Reparaturen lange auf sich warten, was bei älterer Wohnung zum Problem werden kann. Größtes Problem: Habe Wohnung noch nicht von innen gesehen. Fotos gibt es auch keine.

5. Wohnung
Große, moderne Wohnung. Scheint in ruhiger Lage zu liegen. Problem: Teuerste Wohnung von allen und etwas über dem, was ich eigentlich an Miete zahlen möchte. Nebenkosten auch sehr undurchsichtig und am Höchsten von allen Wohnungen. Bisher auch noch keine Fotos von innen gesehen, habe aber welche angefordert.

Okay, falls mir einer meiner lieben Leser einen Tipp geben möchte, welche Wohnung ich nehmen soll, bitte einen Kommentar hinterlassen ... DANKE!

There is absolutely nothing wrong with your car.

"There is absolutely nothing wrong with your car."

- That's what the mechanic at the dealership said after looking for 3 hours for the reason why my car stuttered and jumped like the Easter Bunny when I tried to drive it to the garage.

Webseitenmarathon in der Servicewüste

Na gut, "DIE", die hier nicht namentlich genannt werden, wollen von mir ein deutsch-englisches "Transcript" sehen. Also praktisch eine Art Studienbescheinigung aus Deutschland. Nichts einfacher als das. Man schickt einfach eine Email oder ein Fax an die Uni, und in 2-3 Tagen hat man dieses Transcript in der Post liegen... wenn es sich um eine amerikanische Uni handelt.

Sollte es sich um eine deutsche Uni handeln, sieht die Sache schon gaaaaanz anders aus:

1. Problem: Der Name
Warum hat mir kein Mensch gesagt, dass die Uni in den letzten Jahren ihren Namen geändert hat? Es hat etwas gedauert, aber nach langem Hin und Her, habe ich dann doch das Akademische Auslandsamt ausfindig machen können.

2. Problem: Die Sprechzeiten.
Montag bis Donnerstag: 09:27h - 11:33h
Dienstags zusätzlich: 13:07h - 15:03h
Mittwochs, zusätzlich: 14:01h - 17:02h
An Wochentagen mit einem "o" im Namen, zusätzlich: 8:02h - 9:06h
Jeden ersten Montag und Mittwoch im Monat, aber nur wenn der darauffolgende Samstag ein Vollmondtag ist, zusätzlich: 17:04h - 18:01h
Freitags geschlossen

Telefonsprechzeiten
Montags und Donnerstags: 13:12h - 14:14h

Beratung für ausländische Studenten aus Ländern, die an einen Ozean grenzen:
Montags bis Donnerstags: 09:30h - 11:30h
Mittwochs während der Wintermonate, zusätzlich: 14:42h - 15:38h

Sprechzeiten außerhalb des Semesters:
Montags und Mittwochs: 09:55h - 11:03h
Mittwochs falls der Wind aus NordNordOst weht, zusätzlich: 11:04h - 11:06h
Dienstags, Donnerstags und Freitags geschlossen.

Please check "News" for changes in the office hours!

Na super! Ich glaub' die spinnen!

Es ist Donnerstag 10Uhr morgens ET, d.h. 16Uhr MET und somit hat das Akademische Auslandsamt...*rechne, rechne x mal pi und 2 im Sinn*... geschlossen. Klasse! Ich hab`s trotzdem mit dem Anrufen versucht, aber natürlich ist keiner ans Telefon gegegangen und sie hatten auch keinen Anrufbeantworter. Wir leben ja schließlich auch erst im 21.Jahrhundert.

3. Problem: Email
"Naja", hab ich mir gedacht, "dann schick ich da halt eine Email hin."

Ja, wenn das so leicht wäre! Es wäre ja auch viiiiiel zu einfach, eine Email-Adresse anzugeben. Stattdessen gibt es nur einen Link zu einem Kommentar- und Anfrageformular, das man ausfüllen soll. Also hab ich das gemacht und ca. 30 Minuten später war meine Anfrage fertig, inklusive Information dazu:
- was ich von denen haben möchte,
- bis wann ich es haben möchte,
- in welchem Format ich es gerne hätte, und natürlich,
- dass ich denen bis in alle Ewigkeit für ihre Hilfe dankbar sein werde und schon jetzt überlege, eines meiner Kinder nach ihnen zu benennen...

Das Einzige, was noch fehlte war der Betreff und dazu musste man in einem Drop-down Menü eine der Vorgaben auswählen. Das Problem war, dass davon nichts auf meine Sache zutraf. Also wählte ich den Betreff "Sonstiges" aus. Klick und weg und ich dachte, damit wäre die Sache erstmal erledigt. Dachte ich... 2 Minuten später hatte ich schon eine Antwort in meiner Inbox mit dem originalen Wortlaut:

Das ist eine automatische Antwort! Zum Thema Sonstiges kann ich leider nichts sagen :-(

Na super! Selbst das traurige Smileyface war genauso in meiner Email. Wenn die einem keine Antwort zum Thema "Sonstiges" geben können, warum geben sie es dann als Auswahlmöglichkeit an??? Außerdem weiß ich, dass sie mir schon einmal so ein Transcript ausgestellt haben, es sollte also doch möglich sein, das dort zu beantragen... Hmmmm.

Problem 4: Nochmal Email
Also habe ich nochmal auf der Webseite nach einer Emailadresse gesucht. Gab es aber immer noch nicht, nur einen Link, der einen zu "Outlook" führte. Outlook habe ich aber nicht auf meinem Computer installiert.
Also erst einmal das Programm installieren... und es klappte natürlich nicht! Die Email sitzt in meiner Outbox und geht einfach nicht raus. Aaaaaber, sie lässt sich öffnen und statt des Links stand da nun endlich eine richtige Emailadresse. Jippiiiieee. Also, die ganze Email kopiert und von einem anderen Account losgeschickt.

Tja, und nun warten wir mal ab, was da sonst noch für Probleme auf mich zukommen werden. Es mag vielleicht nur eine leichte Vorahnung sein, aber irgendwie kann ich mir nach diesem Webseitenmarathon nicht vorstellen, dass mir die Leute dort freiwillig helfen werden und einen super Kunden- bzw. Studentenservice an den Tag legen werden. Komisch! Woher dieses Gefühl wohl kommt!?!

Nahtoderlebnis

Da sitze ich heute nichts Böses ahnend in meinem Wohnzimmer und schreibe fröhlich munter an meiner Dissertation. Na gut, fröhlich munter war es nicht gerade... eher kurz vorm Nervenzusammenbruch stehend, aber das tut eigentlich nichts zur Sache hier.

Ich sitze also so da und schreibe unschuldig an meiner Dissertation als ich kurz aufgucke und eine riesige grüne Couch auf mich zu gesegelt kommt. Nein, nicht was Ihr jetzt denkt. Ich hatte keine Flasche Rotwein zum besseren Fluss der Dissertationsgedanken geköpft und die Couch war auch keine Halluzination meines verqueren Akademikergehirns. Meine Übermieter waren mitten beim Einzug.

Über die Jahre hinweg hatte ich ja immer wieder sehr viel "Glück" mit Mietnachbarn. Da war die Nachbarin, die wegen eines verbrannten Keks in der Mikrowelle die städtische Feuerwehr mitsamt Löschzug anrollen lies, die Übermieterin, die mich mit nächtelangen Telefonaten regelmäßig um den Schlaf brachte, und natürlich der Nachbar, der nach geschätzten 50 Lenzen immer noch im Studentenwohnheim wohnte und jeden Abend für exakt 30 Min. Herrenbesuch empfing (20.45h-21.15h, jeden Abend ein neuer Herr). Aber bisher hatte noch keiner dieser Nachbarn einen Anschlag auf mein Leben verübt (wenn man mal von dem Vorfall mit der Feuerwehr und den Gang Tags an meiner Hintertür absieht...).

Irgendwie hatte ich auch immer angenommen, dass, falls ich jemals von einem der hiesigen Amis umgebracht würde, das Mordinstrument ein Gewehr oder eine Armbrust sein würde, die ein verrückter Student in die Klasse mitgebracht hätte, oder zumindest ein blutiges Jagdmesser. Aber doch keine grüne Couch!

Aber besagte Couch kam heute Nachmittag auf mich zugesegelt. Meine netten, aber von-Physik-oder-anderen-Naturgesetzen-nicht-den-leisesten-Schimmer-habenden Nachbarn waren auf die glorreiche Idee gekommen, einen Flaschenzug zu konstruieren, um ein Sofa über ihren Balkon (der direkt über meinem liegt) in ihre Wohnung zu verfrachten. Das wäre ja vielleicht auch gut gegangen, wenn man die ganze Sache ein wenig durchdacht und anders angegangen wäre. Aber, da die Menschen es in diesem Teil der USA nicht so ganz mit dem Denken haben, sah ich die Couch schon mit einem großen Knall mein Balkonfenster zerschmettern und in meinem Wohnzimmer landen. Todesmutig warf ich meinen üppigen Körper im Bruchteil einer Sekunde auf meinen Laptop um mein Wertvollstes (Dissertation!) der Nachwelt zu erhalten. Aufgrund meiner rubenesken Figur schaffte ich es sogar, neben meinem Computer auch noch ein paar Lehrbücher abzuschirmen als es plötzlich einen lauten Knall gab. Die Couch war nicht durch mein Fenster gesegelt, aber wie durch ein Wunder auf meinen Balkon herniedergekracht und auf meinem frisch umgetopften Lavendel gelandet. Na super!

Während ich noch auf meinem Computer lag und vorsichtig durch meine halbgeschlossenen Augen die Couch anblinzelte, klopfte es schon an meiner Tür. Vorsichtig erhob ich mich und ging sicher, dass sich weder mein Compi noch ich mir irgendwelche lebensgefährlichen Verletzungen zugezogen hatten. Immer noch benommen öffnete ich die Tür und wurde fast von einer Gruppe Undergrads umgerannt, die mich zur Seite stießen und wie die Lemminge quer durch meine Wohnung in Richtung Balkon marschierten. Dort fingen sie an, die Couch zu heben und stoßen und schieben. Während ich daneben stand und mich von dem Schock erholte, fast von einer grünen Couch erschlagen worden zu sein, babbelten die Lemming-Undergrads die ganze Zeit etwas von "einziehen" und "7-foot couch" und "erste eigene Wohnung" und "Party-Time". Irgendwann krachte die Couch dann über mein Balkongeländer ein Stockwerk in die Tiefe und genauso schnell wie die Lemming-Undergrads in meine Wohnung gekommen waren, marschierten sie auch wieder hinaus. Immer der Couch nach.

Es wird wirklich Zeit, dass ich umziehe! Hatte ich erwähnt, dass es heute schon wieder geschneit hat? Im MAI!!!

Schokotorte statt Lachs

Eines der vielen Dinge, die hier, am Ende der Welt, immer wieder ausgerechnet mir und meinen Kollegen passieren, ist die ungeheuerliche Zuverlässigkeit, mit der immer genau das Restaurant für immer seine Pforten schließt, in das wir gerade gehen wollen.

Zum Beispiel verabreden wir uns zu einem gemütlichen Wochenend-Brunch in dem urigen 50er Jahre Diner auf einer der vielbesuchten Straßen hier, dann stehen wir garantiert nicht nur vor verschlossenen Türen, nein, das ganze Restaurant ist auf einmal verschwunden.

Neulich, als wir nach einem langen Arbeitstag mal wieder Mexikanisch essen wollten, hätten wir schon ahnen sollen, dass hier am wohl weitesten von der Mexikanischen Grenze entfernten Punkt der USA sich wohl kein südländisches Restaurant lange halten wird. Und tatsächlich. Gerade als wir auf den Parkplatz besagten Restaurants einbiegen, kommt uns ein riesiger Umzugswagen entgegen, der wahrscheinlich nicht nur unser potentielles Mexikanisches Essen, sondern auch die gesamte Ausstattung besagten Restaurants in den Süden fahren sollte.

Die Restaurants kommen und gehen hier schneller als man die nächste Reservierung vornehmen kann. Vielleicht ein Zeichen, dass ich auch bald wieder meine Koffer packen sollte...?

Hat man dann endlich ein Plätzchen gefunden, dass noch nicht komplett und für immer dicht gemacht hat, steht man der nächsten Enttäuschung direkt gegenüber: Man bekommt nie was man bestellt. Was an sich schon schlimm genug wäre, aber die Menschen hier sind sehr kreativ und sehen es daher als Teil ihres Services an, die fehlenden Zutaten mit völlig wahllosen Alternativen aus ihrer Speisekammer auszutauchen:

Wer braucht schon Eggs Benedict mit Sauce Hollandaise, wenn man stattdessen auch eine braune Bratensoße über seine Eier bekommen kann.

Wie? Auf der Speisekarte stand Krautsalat? Der ist leider aus, aber wir haben Ihnen dafür einfach ein paar fritierte Mozarellastäbchen auf den Teller getan. Wie? Sie mögen nichts Fritiertes? Wie wäre es dann mit einer Tasse Kaffee?

Oh, der Lachs war leider aus, aber sie dürfen sich dafür ein Stück Schokoladentorte aussuchen. (War mein Geburtstag und dann doch irgendwie passend. Hmmm...)

Naja, so ist das halt, wenn es hier im Winter immer so doll schneit und man von der Außenwelt abgeschnitten wird. Nein, nicht, dass die Lebensmittelversorgung auch abgeschnitten wird... ich dachte da mehr daran, dass die Blutzufuhr zum Gehirn bei manchen Menschen einfriert.

Sorry, für diesen etwas zynischen Eintrag, aber es ist z. Zt. etwas frustierend auf diesseits jeder Zivilisation....

So sad!

There are some cultural experiences, I wish I would never have to go through. One of them is going to a wake and a funeral. Especially, since it is a co-worker's funeral who died during childbirth. She leaves behind four children.

... sad beyond words...

die Welt aus Sicht eines 4-jährigen

Heute war mein 4-jähriger Patensohn zu Besuch. Ein paar Stunden mit dem kleinen Sonnenschein und ich wünschte, ich könnte die Welt jeden Tag durch seine leuchtenden Kinderaugen sehen. Besonders jetzt in der Adventszeit.

1. Wenn man mit dem Plätzchennaschen warten muss, bis alle am Tisch sitzen, heißt das nicht unbedingt, dass man sich nicht schon mal einen Keks in den Mund schieben darf. Solange er noch rausguckt und man nicht schluckt, zählt es nämlich noch nicht. Selbst wenn man so gute 10 Minuten sitzen muss, bis der Papa endlich aus dem Bad kommt.

2. Mit 4 Jahren ist die ganze Welt ein einziges Klettergerüst. Egal ob draußen oder drinnen, alles lässt sich auf irgendeine Weise erklettern. Wieso sollte man bei diesen ganzen Klettermöglichkeiten überhaupt mal ruhig sitzen bleiben? Totale Zeitverschwendung.

3. Piraten sind cool - oh pardon nicht cool, sondern tool, denn mit der Aussprache des "c" haben wir noch so unsere Probleme.

4. Weihnachtslieder, bei denen man den Text abgeändert hat, sind zum Wegwerfen witzig. Wenn man sie richtig laut singt, sind sie noch witziger. Und wenn man sie so laut singt, dass selbst die Nachbarn sie hören können, sind sie am witzigsten.

5. Bonbons schmecken nur dann richtig gut, wenn sie auch den Mund von innen bunt färben. Und wenn man blaue oder grüne Lippen und Zähne von ihnen bekommt, sind sie der absolute Knaller.

6. Piraten sind ja sowas von tool!

7. Es ist unheimlich wichtig - ja geradezu überlebenswichtig - zu wissen, welche Geräusche Tiere machen und wie man den Ruf einer Wildschweinsau von einer normalen Sau unterscheidet.

8. Wer kommt denn zu Euch, der Weihnachtsmann oder das Christkind? - Ist eine psychologisch sehr tiefgründige Frage, die selbst einen Vierjährigen die Sprache verschlagen und ihn ins Grübeln versetzen kann.

9. Hab ich schon erwähnt, wie tool Piraten sind? Suuuuuupertool. So tool sind die. Jetzt weißt du's!

Welche abenteuerlichen Ideen unter seinem stets zerzausten Lockenschopf der Welt wohl noch verborgen bleiben?

(mehr oder weniger) weltbewegende Erkenntnisse der letzten Tage

1. Shopping after Thanksgiving kicks Ass
2. Chocolate Chip Cookies mit einer klitzekleinen Prise Meersalz bestreut schmecken saugeil - ich sach nur flavorgasm!
3. Wenn eine kleine Lampe zur falschen Zeit an meinem Auto aufleuchtet kann das nicht nur meine ganze Tagesplanung, sondern auch meine ganzen Ferien auf den Kopf stellen.
4. Manche Studenten kann man die richtige Antwort immer wieder auf einem Silbertablett servieren und sie merken es beim x-ten Mal immer noch nicht.
5. Männer meinen immer genau das, was sie sagen. Das ist total verwirrend. Wer soll sich denn da noch auskennen!

Männer sind alle gleich!

Freitagabend auf dem Weg zur Pizzeria. Wir stehen vor einer Ampel.

Neben mir im Auto sitzt der nette Kollege, der mit mir Freud und Leid in der Arbeit teilt.

Als die Ampel auf grün umspringt, taste ich mich vorsichtig in den Gegenverkehr, um links abzubiegen. Mein Mitfahrer springt einen halben Meter in seinem Sitz in die Luft und klammert sich an sämtliche Griffe in seiner Reichweite.

Ich gucke ihn an:
Was? Hast Du Angst?

Er:
Ein bisschen. Ich dachte, Du fährst mit voller Wucht in den Gegenverkehr. Nur um 3 yards vorzurollen muss man doch nicht so Gas geben - und abbremsen.

Irgendwie kam mir dieses Gespräch bekannt vor. Hmmm. Und auch Männer, die sich vor Angst an meinen Autogriffen festklammern sind nicht neu.

Als ich mir endlich einen hübschen Parkplatz ausgeguckt habe und den Motor abstellen will, guckt mich der Kollege mit einem Gesicht wie ein Fragezeichen von der Seite an:

Und einer der freien Parkplätze direkt neben dem Eingang hat Dir nicht gefallen? Oder wie?

Ich: Nö, ich fand den hier schöner, aber wenn Du willst kann ich noch mal zurück...

Er: Neineineineinein! Lass uns einfach nur ganz ganz schnell aus dem Auto aussteigen. Plötzlich hatte er es schrecklich eilig.

Irgendwie scheint mein Fahrstil nicht mit männlichen Mitfahrern kompatibel zu sein. Hmmm.

Als wir am Samstag in den Nachbarort zum Herbstfest gefahren sind, wollte er auch nicht, dass ich während der Fahrt Aufnahmen von den schönen bunten Blättern mache. Selbst als ich stehen geblieben bin, um ein Gore-Lieberman Schild zu fotographieren, hat er heimlich mein Auto auf "park" gestellt. Er sagte, er fühle sich dann sicherer. Ich versteh' die Männer einfach nicht.

Do you speak Sports?

This week was my very first workout session. I have never ever been to a real workout in my life. But since I am determined to shed these pounds, I decided to better make friends with the gym now. So, I signed up for this gym class that meets three times a week for an hour.
My alarm rang at 5.30 am. I immediately knew that this would be bad. Very bad. How can anybody work out at that time of the day? But it was the only time that fit into my schedule. The rest of my day is planned out with… well… other important stuff. So, I dragged myself to the gym in the middle of the night.

To my surprise, we didn’t really get to work out at first. A nice lady sat down with me and the other three guys that were crazy enough to get up at this time and handed us a sheet of paper with lots of numbers. These were the results of the fitness test we had to take the week before. I would love to give you more details about this fitness test, but I can’t because I almost passed out and lost all memory about this experience of torture.

So, here I am sitting in the middle of a gym with this list of numbers trying to follow a lady that goes on and on about body composition and oxygen consumption, about relative perceived exertion and respiratory exchange ratio. I have absolutely no idea what she is talking about and try to make sense of all the abbreviations on my sheet of paper. What are “Relative METS”? What does “FEV1/FVC” stand for? We hadn’t even started working out yet, and I was already lost.

Excuse me, can you explain the RevHR to me again?

Let’s see. Oh, that’s a typo. Haha. That would be really bad if that value was the right one.

Yep. Turns out it wasn’t a typo.

Apparently, all these numbers showed that I am in bad bad BAD shape. Dude! I don’t need a sheet of numbers to tell me that. I can look at my reflection in a shopping window and I would know that.

But finally, we were about to work out. I picked that thing that looked remotely like a bike. It had more buttons and lights on it than my tv remote control. So, I started paddling. Every now and then the coach would stop by and check my heart rate and then disappear again.

Hmmm. I was just about to like that exercise, sitting there on my high-tech bike and paddling comfortably when this coach lady came over to me and started shouting numbers. I was confused. I thought we were done with the numbers part. What on earth does she want from me?

23, 138, 50

I was lost again. And here she came back:

23, 138, 50

I wanted to say to her what I always say to my students: "Speak in complete sentences, please! Where is your verb? And I also wouldn’t mind some nouns and I need at least one or two motivating adjectives if you want me to go on over here on my high tech bike."

But I didn’t dare to say anything and she kept on yelling: 50, 50, 50!!!

I realized that this whole sports thing was like a foreign language to me. She might as well have yelled “cincuenta” or fifty in Chinese.

In my desperation, I thought, maybe she is talking about the breaths I should take per minute and I started panting along. Judging from the weird look on her face, that wasn’t what she meant.

She kept on saying

23, 138, 50,

23, 138, 50

23!!!, 138!!!, 50!!!

until I finally dared to ask:

Excuse me? What does that mean?

These are your training zones.

My what?

Well, don’t you remember the numbers from your sheet?

Uhm, no. Was I supposed to memorize them?

Your heart rate is too low. And off she went again.

Okaaaaay. So? What now?

My heart rate is too low. Does she mean I need to bring it up? But how can I increase my heart rate? Usually, my heart just joyfully skips along and I never tried to influence it. Can you really influence it at all? I mean, if you really could, why would people need pacemakers or get heart attacks. Why would I always get my heart broken???

I was just about to start pondering about deep philosophical questions concerning my heart and life in general... when I realized, she might want me to paddle harder. But what a crazy idea! I mean, it’s not like I am going anywhere on this high-tech bike-thingy. So why would I paddle harder? But then I looked at her and could see her face and before she could even start mouthing the word "fifty" again, I paddled harder.

Yep, turns out that's what she wanted me to do. Two minutes later, time was up.

Now, I am back home. I just came out of the shower and think, I will lay down again. Just for a little bit... no longer than 3, maybe 4 hours. After this workout, I am physically and mentally exhausted.

(... crossposted at www.nosugarbutspice.com)

Weekend...ahhhhh

Dieses Wochenende im Büro.

Netter Kollege bzw. Leidensgenosse:
Bist Du etwa das ganze Wochenende hier?

Ich:
Neeee, heute morgen musste ich meine Wäsche machen. Hat ewig gedauert, aber was will man machen. Irgendwas muss man schließlich anziehen.

Netter Kollege zieht sein Hosenbein hoch:
Oder man kauft sich einfach neue Socken, wenn man keine sauberen mehr hat.

... auch eine Möglichkeit.

The Good News

So, nachdem ich hier in der Einsamkeit gelandet bin, habe ich mich erst mal bei diesem Internet Service angemeldet, der einem Filme ins Haus schickt, die man so lange gucken kann wie man will, no late fees... ihr wisst schon, was ich meine...
Meine "Queque" habe ich mit typischen chickflicks gefüllt, romantischen Komödien und so, von denen ich teilweise nie zuvor gehört hatte.

Diese Woche flattert mir endlich so ein Filmchen ins Haus. Ich habe es mir also mit einem schönen Gläschen Wein vor dem Fernseher gemütlich gemacht, mich zurück gelehnt und auf den Film gefreut. Da stellte sich heraus, dass es sich nicht nur um ein Dating Movie handelt, sondern um eine Mormon Dating Comedy - wobei es sein könnte, dass die Comedy-Einlagen nicht als solche von den Machern gedacht waren. Ich lag jedenfalls vor Lachen unterm Tisch. Der witzigste Film, den ich seit langem gesehen habe!

Dabei ist mir auch aufgefallen, dass ich hier noch gar keine Mormonen auf Mission gesehen habe. Scheinbar hat deren Kirche ein Einsehen gehabt und schickt keine Leutchen hier in die Wildnis. Mir taten die armen Jungs ja schon immer in Wisconsin leid, denn es gibt bestimmt interessantere Orte seine Mission erfüllen zu dürfen als Wisconsin. Es waren z.B. mal welche bei uns in Deutschland:

Mormonen: Guten Tag! Wir bringen Ihnen die Gute Nachricht.

Nachbarin: Ach, näh! Sindse Zeugen Jehowas oder wat?

Mormonen: Wir kommen von der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage.

Nachbarin: Wir kaufen nix. Wo issn Ihr Wachturm?

Mann der Nachbarin aus dem Hintergrund: Wer isset denn?

Nachbarin: Ach, dat sind nur de Zeuchen.

Mormonen: Wir kommen von der Kirche der...

Mann der Nachbarin aus dem Hintergrund: Mache Tür nich auf. Wir sind nich zu Hause.

Nachbarin zu Mormonen: Wir sind nich zu Hause.

Mormonen gucken.

In dem Moment kommt andere Nachbarin vorbei.

Nachbarin 2: Tach Elfi! Wer sind denn die zwei schicken jungen Herren.

Mormonen in weißem Hemd mit Krawatte und mit breitem Grinsen im Gesicht: Guten Tag!

Nachbarin 1: Ach, dat sind nur de Zeuchen.

Mormonen: Wir sind keine Zeu....

Nachbarin 2 zu Mormonen: Ach näh, lass mar stecken, wir sind alle Katholen hier.
Fuchtelt mit dem Zeigefinger vor den Gesichtern der Mormonen rum:
Und dat wollt ich Ihnen schon immer mal sachen - dat Ihr Eure Kinner sterben lässt, von wechen keine Bluttransfusion und so, dat is auch nich richtig, woll. Da kommt Ihr auch nich innen Himmel von. Zu Nachbarin 1:
Bis später Elfi!
Nachbarin 2 stapft wütend davon.

Mormonen: Aber wir sind keine Zeugen Jehovas. Wir sind Mormonen.

Nachbarin 1 schlägt den Mormonen die Tür vor der Nase zu.

In dem Moment aus einem anderen Nachbarhaus:

Nachbarin 3: Kommnse ruhig zu mir! Ich zeich Ihnen Fotos von meinen Enkeln und koch uns'n schönes Käffken.

Mormonen: Danke, aber wir sind Mormonen. Wir trinken keinen Kaffee.

Nachbarin 3: Ach, nu stelln Se sich nich so an. Ihr Prophet, der Mohammed, der hat schließlich auch schon Kaffee getrunken.

Und in dem Moment verschwanden die Mormonen mit Nachbarin 3 im Nebenhaus.

Was danach geschah, weiß keiner so genau. Die Mormonen hat man jedenfalls in unserer Nachbarschaft nie wieder gesehen. Nachbarin 2 behauptet, Nachbarin 3 steht jetzt ab und zu vor der Moschee, in der Hoffnung, Ihren Freunden die neuesten Fotos von den Enkeln zeigen zu dürfen, aber ich halte das für ein Gerücht...

Sonnenaufgang am Labor Day Wochenende

First Week

I did it. Despite all odds I actually did it. I survived my first week! How it was? Weeeeeell....

Monday:
8am Student Parking Lot.
I almost get run over by a student in his car. After a mere 100 feet, he finally notices me lying on his hood. I don't know how he missed me, but apparently the people in this part of the country are used to running over bigger shots than me.

I have not even taught my first class yet, and they are already trying to kill me. Great start!

Tuesday:
Since my first-day experience as a pedestrian was slightly tainted, I decided that from now on I need to take my car to campus. Ironically, I have to register my vehicle in the public safety department, where I count 15 rifles and 2 bows and arrows getting registered during the 10 min. while I'm there. I'm scared.

Wednesday:
Noon. Campus Mall.
Local businesses and student organizations have a fall fair in front of the library. Positioning the Young Republicans right next to the Campus Democrats... not a good idea. All hell breaks lose when they give away free candy and energy drink samples - at the same time. Large amounts of sugar topped of with coffeine - my class right afterwards was... hmmm... charged.

Thursday:
The crazy student driver dude from Monday shows up in one of my classes. He introduces himself as: "Hi, my name is X and I just got T-boned."

I've never needed a weekend so badly in my life.

Roadkill oder Jagderfolg - eine Frage der Perspektive

Wenn man einen neuen Job anfängt, sind Orientierungsveranstaltungen immer super Möglichkeiten, interessante Menschen zu treffen. Neulich war ich auf einer solchen. Und obwohl ich schon seit Jahren vergeblich versuche, die hohe Kunst des amerikanischen Small Talks zu erlernen, konnte ich es auch diesmal nicht lassen, mich mal wieder kopfüber in sämtliche Fettnäpfchen diesseits des Atlantik stürzen.

Fettnäpfchenakrobatin:
So, Sie sind also von hier. Interessant!

Ami (nuckelt schweigend an seinem Strohhalm):
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Fettnäpfchenakrobatin:
Haben Sie vielleicht irgendwelche Tipps, was man hier so alles in seiner Freizeit machen kann?

Ami:
Ja, man kann hier wunderbar Ski fahren. Wir haben {da} eine Piste und {dort} eine Langlaufstrecke und {in der allerletzten Ecke der Welt} kann man auch...

(... gefühlte 30 Minuten später...)

... ja und dann kann man {da} auch noch ganz super mit den Skiern... Fahren Sie überhaupt Ski?

Fettnäpfchenakrobatin:
Nee, nicht wirklich. Sorry. Gibt es nichts anderes, was man hier machen kann? Ich meine, z.B. jetzt, wo noch kein Schnee liegt.

Hilfloser Ami:
Ja, also, man kann hier auch prima jagen gehen. Waren Sie schon mal jagen?

Fettnäpfchenakrobatin (schweigend gucke ich den Ami mit großen Augen an):
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Ami (schweigend guckt er mich mit erwartungsvollen Augen an):
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Fettnäpfchenakrobatin:
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Naja, ich habe während des Umzugs einen Waschbären mit meinem Auto angefahren.



Irgendwie hörte damit unser Small Talk Gespräch ganz spontan auf.

Hmmmm....